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Edit : Ah bah bien le bouton « Envoyer » ?
Bien, je passais par là... Et je me suis dit que peut-être, éventuellement, et quand je dis éventuellement, c'est une réalité sous-jacente, n'est-ce pas ? - Ah, mais je m'égare et vous égare, et pas seulement de Montparnasse, quand je dis « réalité sous-jacente », d'abord et en premier lieu, le Dictionnaire de FireFox me dit qu'il y a un problème, enfin c'est pas que j'utilise ce mot-là très souvent, enfing ; ensuite, je ne sais absolument pas ce que ça veut dire, et franchement, m'en voudrez-vous ? Elle est tellement jolie, cette expression... Bon, d'accodac' ? Vous pouvez disposer. -, et bien, en réalité, ça fait probablement un an que je ne suis pas passé ici, à peu près... Je me rappelle, oh ! Oui, de mon procès rêvé avec Maryline Mazenod, cette si jolie fille du Jeudi 12 Juin 2008 à 13 h 14, ou pas loin, mais les 12, 13, 14, y'en a tellement dans le coin... Vous saviez que mon chiffre préféré était 34799 ? Hé oui, prenez note, ça peut servir dans l'adversité, quand je serai chef du monde et que vous viendrez me demander si on peut pas légaliser la vente de pastèques bleues. Après tout, un type qui aime le nombre 34799 ne peut foncièrement pas être mauvais. Enfin, presque.
Donc, ça fait un an que je n'ai pas pointé chez GameCorp, et que s'est-il passé, pendant un an ? me demanderez-vous de cette voix tristounette qui fera le bonheur de mes pupilles quand elles sauront percevoir les sons autrement que par vibration résonante ? J'ai passé mon fucking Baccalauréat, je suis allé en Italie, puis en Pologne, chez ma Vampire Bien-Aimée, comme j'aime à l'appeler, - Mais Comment ne peut-on pas bien-aimer une Polonaise comme elle, je vous le demande ? Ah oui, j'ai trouvé : elle a la fâcheuse manie de parler Polonais avec ses parents et alors là je comprends plus rien, à part smacznego, dovidzienia, dzienndobre, krolik et dziennkuye, merci pour moi, les enfants ! Mais ne vous en faites pas, je peux m'en sortir tout seul, ces gens sont très sympathiques. Refermons cette parenthèse, ou plutôt, devrais-je dire, ces tirets fripons. -, puis je suis entré en PTSI, la Classe Préparatoire du nom-là, et j'ai retrouvé non sans surprise Maryline Mazenod, et... Et JE HAIS LA PHYSIQUE ! Cette saloperie, cette ignominie chafouine, cette crapuleuse invention idiote ! Mais qu'est-ce que ça me dégoûte, ces pages de calculs en carton, ces chiffres pseudo-significatifs, ces lettres qui forment des mots non-sensiques du genre « GMtM » ! Va essayer de lire ça ! Mais allez vous faire voir, vous autres ! Et la Chimie ? Woah... Je pensais pas qu'on pouvait avoir un patronyme de cet acabit et en même temps devoir jouer les ressortissants toutes les deux minutes.
Bien, ma Haine ne suffit plus, je dois maintenant vous parler de ce pourquoi j'ai commencé ce message et ce petit bouton « Envoyer » est fort mal placé. [Au fait, vous avez vu, « Ace Attorney Miles Edgeworth Investigation », ou tout autre ordre des mots qui concorde ? C'est bien, hein ? Ah oui, pendant cinq jours, j'me suis fait tout le jeu avec un plaisir non dissimulé, en hurlant « C'est pas possssssssssssible, mec ! » quand je repérais des erreurs de témoignage, mais la difficulté de l'opus présent reste un brin peu élevée, dommage.]
Ah oui, et j'ai aussi joué avec Blaster Effects, Photoshock, et Autodesk Maya 2009... Huh huh huh. Et à Bioshock aussi ! Et à Devil May Cry IV, et à Left 4 Dead 2, et à Resident Evil 5, et à Warcraft III, et ça, je vous le dis, ça en jette.
Okay. Bon. Get Ready. C'est une œuvre non lucrative ni même caritative.
Ceci est tiré d'un .docx, donc faut que je reformate tout ça... Et vous aurez pas les images tant que j'aurai pas eu la flemme de ne pas les mettres. Bon. Si vous voulez des screens, inscrivez-vous !
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Meetic - The Instrument Of Doom
DISCLAIMER, façon Artemis Fowl :
Pour des raisons techniques (Merci Meetic !), je suis dans l’incapacité totale de vous fournir les discussions que j’ai eues avec les gens rencontrés sur Meetic et avec qui j’ai parlé sur le chat. Je me suis rendu compte trop tard qu’il était impossible de copier-coller la discus-sion en clair, et je n’ai pas pris de screen. Ceci étant, j’ai quelques conversations MSN qui peuvent faire office de. Donc messieurs, ou mesdames, si vous allez sur Meetic et désirez garder une trace de votre passage, créez-vous une adresse MSN de rechange et donnez-la à tout va !
« Nous en sommes là. », disait le Shogun avant de se prendre une torpille.
Je me présente : Artemys Fowl, Capitaine en Chef de Kamikazing Feelz Industries (Faut bien vu que je suis le Créateur Of Death.). Un beau jour d’il y a quelques années, j’ai vu un message sur un forum quelconque précisant cela : « Sur les site de rencontres y’a quand même de bien beaux obsédés... »... J’ai mémorisé le fait et me jurant d’aller vérifier par moi-même la véracité de. J’ai attendu quelques années avant de me mettre à l’œuvre, c’est-à-dire depuis quatre ans jusqu’à hier soir à 16 h 30. J’ai branché Skype pour avoir un témoin du doux nom de Ezhvin, à qui je pouvais alors raconter en direct mes aventures. Je vais me présenter tel que je me suis présentée à Meetic.
Officiellement, je suis une petite fille de 25 ans. C’est le point de départ, et il est 16 h 30. On n’est pas encore sorti, les enfants.
Je rentre donc mes coordonnées ainsi : sur la page d’accueil de Meetic, on a le droit à des champs de caractères à remplir. Attention ! Meetic connaît tous les codes postaux. Si vous lui indiquez un truc inexistant, il ne pigera pas et vous enverra balader... C’est que c’est sérieux, Meetic. Srsly.
Bref, je m’inscris d’abord sous le pseudonyme Morgane (Après consultation avec mon collègue mais néanmoins mari Ezhvin.). Horreur : « Le pseudonyme que vous avez choisi est déjà pris ! ». Alors pour faire un peu plus kikoo, ou jeune, si vous préférez, je commence à mettre des chiffres, ceux de ma région, par exemple : Morgane54. C’est déjà pris aussi ! Je mets des x : xXxMorgane54xXx... Nouveau message d’erreur : « Votre pseudonyme contient des mots interdits ! ». Intéressant ! Il y a donc un système de censure automatique sur Meetic. Il serait donc judicieux d’aller voir quels mots sont interdits... Après plusieurs essais, je découvre que c’est xXx qui est refusé à l’entrée. Okay. Je donne ma date de naissance et je laisse la recherche de personnes entre 25 et 45 ans, au jugé. Il faut aussi cocher « Je certifie être majeur(e) »... Une fois validée, la page d’accueil me redirige vers la page principale de Meetic.
Avant de poursuivre, je vais quand même donner quelques informations sur les outils de Meetic :
Chat : Accès à Meetic Messenger, une petite fenêtre bonus qui fait office de MSN ou de chat de Facebook (Autant dire que niveau clarté, c’est une daube monumentale.) J’y re-viendrai.
E-Mail : Une fonction de mail, comme son nom l’indique. Très simple d’accès, effi-ciente et rapide. Ne fonctionne évidemment qu’avec les services de Meetic.
Visites : Un compteur de visites. Une visite équivaut à un individu qui va repeindre votre profil.
Flash : J’ai étudié cette option : apparemment, les autres utilisateurs peuvent « flasher » sur vous, ce qui signifie qu’ils ont, en quelque sorte, trouvé leur idéal au premier coup d’œil. J’y reviendrai aussi.
Online : Nombre d’utilisateurs connectés.
Pour la plupart des outils, vous recevrez une notification - Sous forme de petit panneau en bas à droite de l’écran. - si quelque chose se produit. Par exemple : « thib889 visite actuel-lement votre profil. » ou « delicatesseman19 a flashé sur vous ! ». Le nombre d‘évènements que vous n’avez pas supervisés s’affichera juste en-dessous (Par exemple, si 14 personnes ont « flashé » sur vous et que vous n’avez pas regardé qui, ben y’aura écrit « 14 » en-dessous de « Flash ».).
Bien ! Je vous raconte tout ça, mais entre temps... Ça commence à pulluler ! Plusieurs gars se profilent et veulent me causer sur le chat. La Blonde attire ! Je vous en ferai part, comme je l’ai dit, dans une colloque ultérieure ; avant cela, voyez mon profil. Il s’agit ni plus ni moins que d’une liste de critères à sélectionner dans une liste.
Date de naissance : 10/01/1985 (Là, je me rends compte que c’est mon anniversaire ! Subtil stratagème, qui permettrait peut-être d’en attirer plus !)
Pays de résidence : France
Code postal : 54000
Ville : NANCY
Nationalité : française
Origine ethnique : --
Vous parlez : anglais, français
Vous vivez : toute seule
Votre poids : 60 kg
La longueur de vos cheveux : longs
Votre style : --
Votre aspect physique : très agréable à regarder
Le plus attrayant chez vous : le plus beau n'est pas dans la liste [Après réflexion dans une conversation, il se trouvera que ce fait est un tatouage de roue (Genre Chaotique, savvy ?) sur mon dos.]
Votre niveau d'étude : --
Votre signe astrologique : Capricorne
Moi, en mode Morgane (Comme si y’en avait pas assez comme ça.)
Je mets aussi une photo sur mon compte, pour que les zens voient ma tronche. À ce sujet, je présenterai mes excuses à July, qui est la fille sur la photo. July, pardonne-moi, même si tu ne me connais pas. (De toute façon, son blog est peu reluisant et la photo date. Tsk !)
Cependant ! Il se trouve que Meetic veille au grain. Ma photo ne sera pas affichée avant 18 h 30 ! Prétexte : « Votre photo est en cours de modération. ». Idem, quand je mettrai une ligne pour me présenter : « J’suis Morgane ! Et j’vais vous botter l’cul ! Ah ah ah ah ah ah *kof kof* ». Ça n’est toujours pas paru.
Mais je suis là pour prendre conscience de la catastrophe, alors je vais sur le chat ré-pondre à mes admirateurs. Comme je l’ai dit, je n’ai pas pris de screen (Je pensais pouvoir sauvegarder la conversation.), donc je ne sais qui était le premier... Peu importe, en fait. Meetic ne mettant pas pour option d’afficher en clair son vrai patronyme, personne ne sait comment je m’appelle. JE M’APPELLE MORGANE ! Je tombe sur des Guillaume, des Thibaut, des Farid... C’est très diversifié, mais y’a pas de fille. En très peu de temps, j’atteins la dizaine de conversations ; peu de temps après, vingt ! À 19 h 30 (Trois heures après mon inscription, et heure de mon départ.), j’en suis à 49 conversations (Dont 5 sur MSN.)... Certes, certains ont flanché avant la fin et d’autres n’ont pas eu de réponse trop convaincantes, m’enfing, bong, si vous faites le calcul, ça fait environ une conversation toutes les trois minutes et demi ! Avec plusieurs pics au départ, et des creux au milieu.
Je peux commencer à établir une liste de caractères sur Meetic. J’ai eu le droit à plu-sieurs cas, voici :
Le Timide : Il a peur de se dévoiler mais ose quand même. Il n’ira pas loin, se borne à une salutation et à une demande d’état physique (« cava? »). Hmm... Il représente une bonne partie des membres de Meetic ! Diable. Il peut aussi vous envoyer un mail pour vous filer son adresse MSN ou son numéro, direct, paf.
Le Chevalier : Plus conquérant, il rajoutera un compliment avant de parler. Ce genre d’individu est d’autant plus présent que la page du profil est bien remplie (Les Timides de-viennent souvent Chevaliers, une fois le profil rempli.). (J’ai eu un peu de mal à la remplir vu que je devais répondre simultanément, mais ça a afflué mortellement juste après.) Cependant, il s’empalera comme les autres.
L’Obsédé Pervers (Pur, Dur, ou Soft) : Le voici enfin ! L’Être pour lequel je me suis inscrit... J’ai eu le droit au pur et dur, et au soft. Le Pur et Dur n’ira pas par quatre chemins : il demandera de but en blanc (Alexis Galmiche, je vous arrête !) si vous aimez la sodomie, les cunnilingus, les fellations, les bananes et être attachée, tout en s’informant sur votre passé en matière d’expérience sexuelle - des relations lesbiennes ? Avec combien de personnes as-tu déjà fait l’amour ? etc. Il est aussi très stupide, je vais essayer de vous retranscrire ici un fragment de la conversation (Les premières paroles.) que j’ai eue avec lui (Je ne retouche rien à l’orthographe, ni à la mienne, ni à... Euh... Ni à ce qu’il écrit !) :
[LOBPD] slt cava
[Morgane, trépidante] Bonjour ! Ça va pas trop mal...
[LOBPD] t celib depui kan?
[Morgane, encore cette question...] Depuis toujours...
[LOBPD] tu as déjà fé lamour a plusieur?
[Morgane, yipikaï, pov’ con !] Hmmm, non... Ça ne me tente même pas...
[LOBPD] as tu déjà eu une relation lesbienne
[Morgane, on va se marrer] Euh... Oui, une fois... J’étais ivre...
[LOBPD] ct bien? vs avé fé koi?
[Morgane, effort d’imagination maximal] Je ne me rappelle plus trop. Juste le contact entre son corps et le mien... Miam !
[LOBPD] vs étiez combien?
[Morgane, UC FullPower] Deux, j’viens d’te l’dire.
[LOBPD] tm etre attachée?
[Morgane, 90°] Non.
[LOBPD] pk?
[Morgane, s’insurge] Je ne supporte pas.
[LOBPD] tu as déjà eu une relation sous la douche
[Morgane, morte de rire] Oui, pendant ma relation lesbienne.
**[Suite avec tout ce que vous pouvez imaginer.]**
[LOBPD] tu aimerais que je te fasse koi
[Morgane, en a marre] Que tu me foutes la paix.
[LOBPD] ok
[Morgane, s’en donne à cœur joie] YOU ARE A LITTLE FUCKING BASTERD (...)
[LOBPD] hein
[Morgane, classique] Deux !
[LOBPD] deu koi
[Morgane, re-classique] Feur !
[LOBPD] koi feur
[Morgane, c’est pas possible] by !
Ça s’est terminé plus ou moins comme ça. En tout cas, il est très difficile de parler sérieusement avec le Pur et Dur, puisqu’il ne pense apparemment qu’à se masturber en papo-tant avec des jeuuuunes.
L’Obsédé Pervers Soft, lui, est un cas indirect. C’est un peu le Grit de l’approche charnelle. Il utilise des termes détournés pour parler de son pénis (Entre autres, « matraque ».) et s’insurge quand on lui dit qu’il est bouffi. J’ai failli en émasculer un virtuellement, puis, juste après, il a voulu me pénétrer, ce à quoi j’ai dit que d’accord, mais que t’as qu’à venir, enfoiré. Il n’en a jamais assez et veut tout sur un plateau. Bref, pas marrant du tout. Gros, moche, nul, un véritable looser.
Le Rocky Barjot : C’est le jeunot de la bande ! Lui, il cherche la drague simple, avec si possible un « plan cam » (Je devrais faire un lexique pour ceux qui ne suivent pas.), et pire si vous ne vous méfiez pas. Il n’est franchement pas difficile à satisfaire. Tout d’abord, il faut entrer dans son jeu et rivaliser d’éloges, approuver ses dires et ne pas hésiter à se mettre en valeur (En parlant de ses seins, de ses penchants culinaires ou de son aversion pour Tokio Hotel.). Au bout d’un moment, il va nécessairement demander si vous avez une webcam (D’autant plus si votre photo de profil n’a pas encore été acceptée.) ; c’est là que tout se joue ! Sortez le terme magique « plan cam », il va virer au rouge, façon ennemis de l’Union ! Bien évidemment, vous préciserez ensuite que vous n’avez pas de webcam de disponible pour le moment... Dégoûté, qu’il va être ! Teeheehee ! Mais rassurez-le : vous pouvez quand même vous prostituer sur Internet, c’est facile... À la fin de ma conversation, nous étions sur la table de la cuisine, lui torse nu et moi en string. Il lui tardera de vous revoir et vous donnera son numéro sans aucun problème. Note : Sa franchise s’exprime dans sa faculté à hurler à la mort quand vous ne répondez pas...
Le Blasé : Un cas très intéressant qui n’en a rien après vous, mais qui vient juste taper la conversation. Le mien est arrivé en criant : « Alors, ça drague sec ? » (L’orthographe était plus que correcte par rapport à ce que j’avais pu voir avant.), ce à quoi j’ai bien sûr répondu « Évidemment ! 40 conversations ! Ça flashe de partout... ». Il va aussi vous narrer sa propre expérience de Meetic : le mien m’a raconté qu’il avait eu un rendez-vous avec une jeunette supposée avoir 24 ans, et qui en fait s’était avérée en avoir 18. Quant au simple café qu’ils devaient avoir ensemble, il s’est transformé en marivaudage de galipettes sur son lit. Vers la fin, je lui ai avoué que j’étais membre des Kamikazing Feelz Industries et que j’étais là uni-quement pour étudier les mœurs Humaines. Il n’a jamais répondu.
Le Type Cool Raoul : Lui, il sait ce qu’il veut : vous rencontrer, taper la conversation, et finir par vous culbuter copieusement. Mais sa démarche est très sympathique, il s’attirera vite vos faveurs. Il est légèrement je-m’en-foutiste, ne prendra pas trop votre discussion au sérieux, puis commencera sournoisement à vous demander si vous avez déjà fait l’amour, à combien, si ça vous plairait de faire ça avec lui, etc. La relation virtuelle que vous aurez avec lui, néanmoins, pourrait très vite tourner à la discussion de comptoir entre potes, mais ceci étant, c’est très plaisant. Il ne donnera son numéro que si vous l’acceptez, et voudra à tout prix vous appeler. Il est aussi amateur de relations sexuelles interposées (C’est d’ailleurs pour ça qu’il voudra vous appeler.).
Le Perdu : Il vient vous demander en mariage (Ou presque.), puis se rend compte que vous adorez Photoshop CS4, et vous disserterez joyeusement là-dessus pendant de longs mo-ments. Finalement, vous oublierez pourquoi vous êtes là et le drille se complaira à vanter sa connexion Internet supérieure à la vôtre (Le mien m’a fait valoir que 7 Go, c’était rien, alors que je me suis tué à télécharger Alerte Rouge III pendant une semaine !). Sympathique.
Le Gentil Romantique : Un des rares à ne pas vouloir faire l’amour immédiatement même si vous lui proposez. Il cherche juste un peu de chaleur Humaine, pas l’aventure ; si son lit est à une place, ce n’est pas grave, on se tiendra chaud ; il apprécie les câlins et la bonne chère ; vous sentez tout un calme dans ses paroles... Ces conversations seront le lieu de plu-sieurs phases d’excitation volontaire auxquelles il ne réagira pas. Vous n’avez qu’à essayer. Il peut aussi s’agir d’un dépressif qui est tout seul dans un coin de la ville et dont personne n’a jamais entendu parler.
Le Timide Of Death : Le pauvre homme n’a jamais eu de chance. Il n’intéresse per-sonne, n’ose pas déclarer sa flamme, s’amuse un brin mais pas trop... Et surtout, c’est LE per-sonnage de Meetic qui écrira en français correct (Sans majuscule ni ponctuation, m’enfin c’est pas grave.) parmi tous les autres. Il vous posera des questions précises sur vous, votre appa-rence ; vous sachant écrivain, il vous demandera de vous décrire en beauté. Il s’interrogera sur des détails futiles comme ce à quoi vous pensiez quand vous avez pris la photo, s’intéressera à l’Érotico-Macabre (Là où d’autres avaient laissé tomber.)... Il est vraiment très intéressant, même au point de vue hors-Morgane. Franchement, il vaut le coup, juste pour son esprit qui jure avec les gros bourrins d’à côté. Mesdames, si vous êtes désespérées, allez donc le voir. C’est le plus sage conseil que je puis vous donner.
Les Vieux : On ne sait pas pourquoi ils draguent les minettes. Mais qu’ils restent entre eux ! Enfin, ils sont plus sages que la moyenne et sauront faire profil bas si vous lancez ne serait-ce qu’une petite pique en leur direction. Ils sont parfois très sympathiques quand même.
Les Étrangers : J’ai reçu un québécois, un Taiwanais, et un italien de 41 ans qui a voulu faire un plan cam !
De manière générale, les contacts sur Meetic vous donneront leur MSN brutalement, vous demanderont votre numéro et insisteront un peu si vous refusez (De toute façon, il ne faut SURTOUT PAS leur filer, sinon ils vous appelleront et hop : grillé(e) !). Mais demandez-leur les leurs, ça peut faire un répertoire éclectique que vous filerez à vos amis...
Parlons à présent du « chat » de Meetic. Il faut juste savoir qu’il plante 99% du temps : vous recevez des messages, mais vous ne pouvez pas en envoyer ! Ceci étant, leurs serveurs sont plus efficients que ceux de Facebook, vu que la navigation sur le site-même est fluide et aisée, malgré toutes les annonces.
À ce moment-là, vous pourriez me dire : « Y’a bien une option pour faire valoir qu’on est absent(e) ! ». Oui, vous avez raison : cette option existe. Cherchez-la sur Meetic, vous la trouverez... Astuce : ça s’appelle l’option « Zen ». Juste en-dessous : le prix. Bon... Voyez-vous Meetic, bon, ça pourrait être sympathique, j’dis pas l’contraire, hein... Mais ce sont un peu des Kinépolisiens. Ils vous feront raquer même après l’inscription qui est gratuite ! Par exemple, personnellement, j’aimerais parfois passer en indisponible pour éviter d’avoir une bande de dingues qui me parlent sans arrêt. Impossible : il faut payer ! Une belle arnaque, ouais ! Tant pis, je resterai dans l’ombre...
Je n’ai pas reparlé à mes contacts depuis que je suis partie - faut dire que se connecter à MSN avec karine_marchal, bon, c’est chaud avec le code que j’y ai mis...).
En fait, après avoir décrit cela, il n’y a plus grand’chose à dire sur Meetic. Le site pro-pose également des « quiz » qui permettent aux utilisateurs de se comparer aux autres rapide-ment.
Ah oui, ma description n’a pas été validée. Motif : pas assez sérieuse. Je vais mettre un truc plus amusant...
« Bonjour à tous et à toutes ! Je m’appelle Morgane, et je suis écrivain (Pour moi-même.). J’ai baptisé mon style « Érotico-Macabre »... Ça veut tout dire ! Je préfère MSN au chat ; si vous voulez de mon 90C, maillez-moi ! »
Teeheehee !!! Je suis vraiment atroce !
Une prochaine expérience qui pourrait être intéressante serait d’aller directement leur dire que je veux me prostituer sur Internet avec plan cam si poissible, merci messieurs. Pour l’instant, je vais faire ma Physique.
Statistiques :
Conversations : 145 en deux jours.
Mails : 127
Flashes : 158
Visites : 598
Edit : Je me suis fait virer de Meetic ! Pour une raison que j’ignore... on m’a peut-être balancé(e). Dommage. Je vous donne les toutes dernières statistiques que j’ai vues avant le déboutage :
Flashes : ~200
Visites : ~800
Conclusion : Il aurait fallu que je prenne des notes minute par minute... D’accord, je recommencerait plus tard. Mais vous savez quoi ? J’ai franchement pas le temps de jouer - il y a la guerre... Bon... C’était sympathique, kwé...
Ah, je trouve ce rapport décevant. Il manque un quelque chose de crucial. Je ne sais pas quoi. Si vous avez une suggestion, vous me le faites savoir, hein ! Y’a que moi qui prends les risques, ici... C’est pas croyable...
PS :
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Il arrive parfois que j'ai envie de ceci :
Le français, c'est beau...
...L'anglais, c'est très joli aussi !
Faites circuler en prime !
AHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH !!!
PS 2 : C'est moins cher qu'à sa sortie, mais :
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PS 3 : On ne s'en lasse jamais !
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PS 4 : Les gars, je m'amuse comme un fou.
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